Конечно. Вот тебе длинный анекдот с неожиданной концовкой, в духе той самой истории про мужика с запиской: --- Мужик летит в самолёте. Рейс длинный, международный, все места заняты. Он садится к окну, рядом с ним — женщина с маленьким мальчиком. Вроде всё нормально, но с самого взлёта пацан начинает дико орать. Не просто плакать, а вопить так, будто его режут: «МАМАААА, ХОЧУ В ПАРК!! ХОЧУ В ПАРК!!» Проходит 15 минут. Час. Два. Мальчик не затихает. Стюардессы уже пытаются дать игрушки, успокоить — бесполезно. Мужик терпит. Сначала вежливо, потом ворчит, потом уже просто сидит и смотрит в окно с лицом вселенской ненависти. На четвёртом часу полёта он не выдерживает: — Женщина, ну сделайте что-нибудь! Он же с ума сводит весь салон! Женщина пожимает плечами: — Простите… он просто очень любит парк. Мы летим в Париж, я ему пообещала парк развлечений. Он не понимает, почему мы сидим в кресле, а не едем кататься… Мужик с усилием делает вдох, считает до десяти, разворачивается к пацану: — Слушай, мелкий… Хочешь в парк? Тот, захлёбываясь: — ХОЧУ!!! — Ну так закрой рот и лети спокойно, иначе я тебя туда лично развезу. По частям. В урне. Тишина. Ребёнок перестаёт кричать, глаза круглые. Мать в шоке. Все пассажиры — аплодируют. Мужик садится довольный. Летят дальше. Тихо. Мирно. Проходит полчаса. Мужик решает размять ноги, идёт в туалет. Возвращается — его места больше нет. На его кресле сидит… взрослый мужик в форме. С наручниками. С лицом, как у скалы. Наш герой в ступоре: — Э-э… извините… а вы кто? Тот достаёт удостоверение: — Интерпол. Простите, вы только что угрожали ребёнку убийством. Мы сочли нужным пересадить вас... в бизнес-класс. Все в салоне вас уважают. --- Хочешь ещё — могу сделать в стиле чёрного юмора или на конкретную тему. Конечно. Вот тебе длинный анекдот с неожиданной концовкой, в духе той самой истории про мужика с запиской: --- Мужик летит в самолёте. Рейс длинный, международный, все места заняты. Он садится к окну, рядом с ним — женщина с маленьким мальчиком. Вроде всё нормально, но с самого взлёта пацан начинает дико орать. Не просто плакать, а вопить так, будто его режут: «МАМАААА, ХОЧУ В ПАРК!! ХОЧУ В ПАРК!!» Проходит 15 минут. Час. Два. Мальчик не затихает. Стюардессы уже пытаются дать игрушки, успокоить — бесполезно. Мужик терпит. Сначала вежливо, потом ворчит, потом уже просто сидит и смотрит в окно с лицом вселенской ненависти. На четвёртом часу полёта он не выдерживает: — Женщина, ну сделайте что-нибудь! Он же с ума сводит весь салон! Женщина пожимает плечами: — Простите… он просто очень любит парк. Мы летим в Париж, я ему пообещала парк развлечений. Он не понимает, почему мы сидим в кресле, а не едем кататься… Мужик с усилием делает вдох, считает до десяти, разворачивается к пацану: — Слушай, мелкий… Хочешь в парк? Тот, захлёбываясь: — ХОЧУ!!! — Ну так закрой рот и лети спокойно, иначе я тебя туда лично развезу. По частям. В урне. Тишина. Ребёнок перестаёт кричать, глаза круглые. Мать в шоке. Все пассажиры — аплодируют. Мужик садится довольный. Летят дальше. Тихо. Мирно. Проходит полчаса. Мужик решает размять ноги, идёт в туалет. Возвращается — его места больше нет. На его кресле сидит… взрослый мужик в форме. С наручниками. С лицом, как у скалы. Наш герой в ступоре: — Э-э… извините… а вы кто? Тот достаёт удостоверение: — Интерпол. Простите, вы только что угрожали ребёнку убийством. Мы сочли нужным пересадить вас... в бизнес-класс. Все в салоне вас уважают. --- Хочешь ещё — могу сделать в стиле чёрного юмора или на конкретную тему. Конечно. Вот тебе длинный анекдот с неожиданной концовкой, в духе той самой истории про мужика с запиской: --- Мужик летит в самолёте. Рейс длинный, международный, все места заняты. Он садится к окну, рядом с ним — женщина с маленьким мальчиком. Вроде всё нормально, но с самого взлёта пацан начинает дико орать. Не просто плакать, а вопить так, будто его режут: «МАМАААА, ХОЧУ В ПАРК!! ХОЧУ В ПАРК!!» Проходит 15 минут. Час. Два. Мал #камиль #мем - @yuraebalay