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@thebeautyera.vn: Ngọc Châu diễn Vedette BST của NTK Brian Võ !!#ngocchau #missuniversevietnam2022 #mt_beautyqueen #queenbeauty_team

THE BEAUTY ERA
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Wednesday 21 December 2022 15:26:48 GMT
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Comments

phannhathuy2108
phannhathuy2108 :
Hổm rày cứ giấu bài😁
2022-12-21 15:40:57
8
_beautyqueenvietnam__
…..❤️ :
ước j cái cánh tự dựng lên chứ walk mà tay cầm v hơi khó
2022-12-22 02:04:34
3
kimthu589
Kim Thu :
tay cầm dây thấy học đỗ hà nhìn sẽ đẹp hơn nè
2022-12-22 02:48:05
1
nguyennhutduy1998
𝐍𝐡𝐮𝐭 𝐃𝐮𝐲 𝟏𝟗𝟗𝟖 :
còn giấu bài phải chờ c qa đó mới xem dc hết r
2022-12-22 00:07:54
2
bichtram2110__
Bích Trâm :
quá xuất sắc
2022-12-22 02:29:46
2
spbeautyy
B E A U T Y👑 :
Đỉnh
2022-12-21 15:39:52
1
khanhha19973
Rena :
🥰🥰🥰
2022-12-22 00:03:01
1
thuytuti6894
thuytuti6894 :
Bả còn giấu bài chưa bung hết đâu nè
2022-12-22 01:40:47
3
maris..official
ＭＡＲＩＳ 💤 :
mới bung phân nữa thôi, thi còn kill nhiều lắm 😅🥰🥰
2022-12-22 02:17:21
2
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my bro
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گمنا أنهدد امريكا بعباية 👌🤷🏻‍♂️ #خط_الشعر#اعاده_نشر🔁#fyp #حسين_الحسني #اعاده_نشر🔁
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Jogador da base do Vasco treina com tênis furado. 🚨ÚLTIMA HORA: VASCO ABRE FALÊNCIA E VAI PAGAR SUAS DÍVIDAS COM CADERNETA DO BAÚ DA FELICIDADE! 🚨 É isso mesmo, torcedor! O que era boato virou verdade oficial: o Gigante da Colina virou o Anão da Ladeira. A crise financeira do Vasco chegou a um novo nível. Dizem que hoje em São Januário a luz só não foi cortada porque o goleiro segurou a conta com as duas mãos! A diretoria anunciou um novo plano emergencial: vender o escudo em parcelas de 10x sem juros e rifar o troféu do Carioca de 1923. E pra ajudar a arrecadação, o time lançou uma vaquinha online com o nome
Jogador da base do Vasco treina com tênis furado. 🚨ÚLTIMA HORA: VASCO ABRE FALÊNCIA E VAI PAGAR SUAS DÍVIDAS COM CADERNETA DO BAÚ DA FELICIDADE! 🚨 É isso mesmo, torcedor! O que era boato virou verdade oficial: o Gigante da Colina virou o Anão da Ladeira. A crise financeira do Vasco chegou a um novo nível. Dizem que hoje em São Januário a luz só não foi cortada porque o goleiro segurou a conta com as duas mãos! A diretoria anunciou um novo plano emergencial: vender o escudo em parcelas de 10x sem juros e rifar o troféu do Carioca de 1923. E pra ajudar a arrecadação, o time lançou uma vaquinha online com o nome "Salve o Vascão, ou vira Vascafé". A cada doação de R$ 5, o torcedor ganha uma fita VHS com o último gol importante do time — pena que ninguém mais tem videocassete. As más línguas dizem que o próximo uniforme do Vasco será patrocinado pela Casas Bahia e virá com boleto em anexo. E o banco de reservas? Foi substituído por bancos escolares doados por uma escola da rede pública. Pelo menos estão estudando como sair da zona de rebaixamento. O elenco, coitado, também não escapa. Jogador do Vasco hoje treina de Uber Pool, come pão com mortadela na concentração e joga com chuteira emprestada de time de várzea. Reza a lenda que o técnico do Sub-20 pediu demissão depois que viu o lanche: suco Tang e bolacha água e sal. E se engana quem pensa que os adversários estão com pena. O Flamengo já lançou até campanha: "Adote um vascaíno: ele precisa de gols, amor e um Pix". O Fluminense ofereceu o CT deles para treino solidário, e o Botafogo... bom, o Botafogo só agradeceu por ter alguém pior que ele. Os torcedores estão em fase de negação. Uns estão indo pra igreja orar por um milagre, outros estão pedindo para o Eurico Miranda voltar em forma de holograma. A torcida organizada, coitada, organizou bingo beneficente na praça. O prêmio principal? Um ingresso pro jogo do Vasco (e ninguém quis). E pra finalizar, foi anunciado que o novo mascote do Vasco não será mais o Almirante. Agora será um boleto vencido com cara triste, vestindo faixa de capitão e gritando: "Esse ano vai!" (mas só vai pra Série B mesmo...). E como se não bastasse a situação trágica, ou melhor, cômica, o Vasco anunciou que vai lançar sua própria criptomoeda: o "Vascocoin", a primeira moeda digital que só desvaloriza. Analistas já classificaram como a única moeda do mundo que perde valor mais rápido que o próprio elenco. Com 1 Vascocoin você compra um sonho... e acorda com um pesadelo na zona da Série B. A situação está tão crítica que o aplicativo do Vasco agora tem três funções: ver escalação, acompanhar a dívida em tempo real e pedir empréstimo consignado. O app ainda oferece um botão de emergência que te redireciona direto para o Procon ou para a terapia. E o marketing do clube não para! Lançaram o “Sócio Sofredor”, um plano onde o torcedor ganha 30% de desconto em lenço, calmante e aulas de respiração profunda. No pacote premium, vem uma caixa de lenços personalizada com os dizeres: "Chora, mas não desiste, Vascaíno!" O Vasco está tão falido que o novo patrocinador master será uma pastelaria da esquina. Em vez de nomes famosos no uniforme, agora vem: “Pastel do Zé – 3 por 10”. E detalhe: o pastel tem mais recheio que o ataque do time tem de gol no campeonato. E falando em elenco, a coisa desandou de vez. O novo reforço da temporada veio da terceira divisão do Campeonato Amazonense e foi contratado porque sabe bater escanteio e fazer o Pix de volta pro clube. No treino, o técnico gritou "marca!", e o zagueiro abriu um cartão de crédito. Os rivais estão aproveitando. A torcida do Flamengo já organizou até excursão pra assistir jogo do Vasco ao vivo, só pra rir. O ingresso vem com pipoca, refri e um certificado: "Sobrevivi a 90 minutos de Vasco x Sampaio Corrêa." É quase um ato de resistência. Ah, e o planejamento para o ano que vem já começou: a diretoria estuda vender São Januário para abrir uma fábrica de salgadinho. #futebol #brasil #memestiktok

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